Everything I like

У сестры на работе один сотрудник заболел свиным гриппом... такое может быть только в России: они ему в больницу звонили и хрюкали в трубку!

"Анхелита, Мексика.
Что-то типа колодца. На глубине 29-30м. слой сероводорода. Ниже до 60м – соленая вода. Приехали на восходе, погружаемся. Очень плавно 5м., 10., 15м… падаем в темноту…. 20м… 25м... Открывается все вот это и в голове мысль – вот он приход! ) Я в воде, глубина под 30 м, а подо мной - река, остров, деревья и опавшая листва. Река, над которой висит дайвер – это слой сероводорода.
В довершение всего сюра – над нами вверху плавает крокодил..."
Крупнее и комментарии.

kwel: "Зубаха заявил, что «у компании есть свой департамент информационных технологий, в котором работает 200 человек. И он в состоянии реализовать львиную часть работ по проекту собственными силами»"
kwel: Мне всегда нравилось выражение "львиная часть работы".
kwel: Учитывая что в прайде часть работы льва - это сожрать принесенное львицами и после этого всех их выдрать.
kwel: В принципе мужик все правильно написал, но как замаскировал...

Хиро:
Самый верный признак истины - это простота и ясность. Ложь всегда бывает сложна, вычурна и многословна. /Л.Толстой/

-Чеширец-:
и это сказал человек, написавший "Войну и мир"

xxx: чем ты занимался сегодня, любимый?
yyy: ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
xxx: а я думала, ты по мне скучал :(
yyy: прости, я все время забываю правильный ответ

xxx: Мне нужны колонки для старого проигрывателя, я знаю, у тебя есть.
ууу: Есть, в подвале.
ххх: Мне они очень нужны, с меня блины со сгущенкой.
ууу: Придется брать фонарик, ружье, бинты, йод, надувную бабу и идти. (
ххх: Эээ... фонарик ясно зачем, начнем по порядку, зачем ружье?
ууу: Я три года туда не ходил, мало кто там завелся.
ххх: А бинты и йод на случай если этот "кто-то" окажется быстрей и сильней, да?
ууу: Нет. На случай, если подстрелю соседа с перепугу.
ххх: Ну а бабу-то зачем?
ууу: Одному чет ссыкотно просто.

Дите сейчас порадовало:
Н: Уходи, муха, уходи!
Я: У мухи ушек нет - она тебя не слышит.
Н: Зато у нее ножки есть!

Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз:
xxx: A в ВАЗе разве нет подушек безопасности?
УУУ: Есть, водила видимо не успел их надуть

xxx: у тебя есть вазелин?
yyy: тебе по работе?

xxx: у вас кот мебель не дерет?
yyy: Теперь у нас нет мебели! Только когтеточки! Большие когтеточки, малые когтеточки, лежачие когтеточки, человекобразные когтеточки...

мужчинам нужно на самом деле 2 вещи.женщины и....отдых от женщин

Так-с, я к начальству за пиздюлями...
Кому-нибудь принести?

Еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки!

Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты.

Одиночество – это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.

- У меня завтра экзамен по геогрефии, мама, я волнуюсь!
- Столица Аргентины?
- Буэнос Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон. Мам, давай ещё!
- Столица Аргентины?
- Буэнос Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон.

Обидно, когда ты вся такая красивая, а на тебя никто не смотрит, но неприятнее, если ты хуже некуда - и на тебя все пялятся!

- Сегодня как будто впервые увидел слово "сковорода". Если запутаться и поменять местами две буквы - получается "скоро вода"...
- Хм... а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее.

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

Почему семёрка пишется с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
- Да всё просто! Когда Моисей сошёл с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошёл до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй!", народ хором стал просить: "Зачеркни семёрочку-то, зачеркни!"

В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака.

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

..и вообще, Россия - мировой лидер по числу непонятных праздников. Но, это только трезвым людям они непонятны. А по числу трезвых людей Россия в лидеры выходить пока не собирается!

Прихожу домой после работы, подбегает дочка с пустым флаконом из-под духов, 6 лет (играет она с ним). Направляет на меня и говорит: - "пщ-пщ" (типа брызгает). Я не въезжаю, что происходит, а она разворачивается и бежит в комнату к жене с криками: - "Мама! От папы женскими духами пахнет!!!".)))

Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит, давай, мол, в прятки играть. В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз... Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...

Дочка маме: - Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу! Мама, задумчиво и мечтательно: - А я… в Париж!

Золото в чистом виде без примесей настолько мягкое, что его можно поцарапать ногтем. Поэтому в ювелирных изделиях золото всегда сплавляется с медью или серебром.

Источник: ru.wikipedia.org

via Музей фактов]

О времена, о нравы!
В общем, лучше не опаздывать, а то потом хоть перекидывай детей, хоть нет - перекинут обратно )))
via upsya

Тарелка на столе — СТОИТ, а на полу — ЛЕЖИТ.
А ботинок — наоборот.
Почему?

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 65 000 000 цветов, полифония и блютус.

Морщины на лбу — это извилины, которые не поместились внутри.

Мне из нити Ариадны сшили путеводные трусы.

Подстава — это когда берёшь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмёшь вызов, а на экране высвечивается: «Киса».

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где
работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.

- Так значит у тебя красивые и длиные ножки ?
- да)))
- А дальше?
- а дальше обувь и асфальт)))

После 30 секунд знакомства мысли у -
мужчины: "Интересно, а какой я у неё?"
женщины: "Интересно, а какой он у него?"

Криминальные новости.
Вчера быра ограблена квартира известного антиквара. По отпечатку ладони злоумышленника удалось определить, что его не поймают.


В поликлинике на двери кабинета уролога приколото объявление:
«Приём только больных. Заходить, чтобы просто похвастать — нельзя.

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

Политкорректность по-американски.
Нью–Йорк. Метро. Полный вагон народу. Черный парень ужасно ругается со своей черной же подругой. Орут на весь вагон со своим непередаваемым
гортанным негритянским акцентом, толкаются, короче, ведут себя агрессивно. Публика смотрит в окошки, типа наша хата с краю...
И тут, то ли настучал кто–то, то ли случайно, в вагон входят двое полицейских. Белых. Парня вежливо берут под черны руки и приглашают пройти в
местное отделение полиции. Он начинает на них орать, что, типа, вы, белые, ни хрена в нашей черной жизни не понимаете, отвалите, у нас тут без
вас все о’кей. Девица его поддерживает. Полицаи выходят одни, что-то говорят в рацию.
На следующей остановке в вагон входит черный полицейский, ни слова не говоря, дает парню по морде, складывает его пополам, надевает наручники и
выволакивает из вагона. Девица молча и понуро плетется следом. Политкорректность в действии...

xxx: какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

Your Love: прихожу домой с другом
Your Love: говорю маме - все хорошо, мы будем тихо
Your Love: он мне как подружка
Your Love: мама мне: я один раз тоже привела себе подружку
Your Love: я: и кто это был?
Your Love: она: папа твой

Chair by Vladimir Tsesler & Voichenko

Руки боятся, а глаза лапают.

У меня расстройство желудка - он расстроен что я его не кормлю))

Когда наконец появится "Орбит- вкусный гудрон"? Вкус детства, как-никак.

Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

- Девушка, вы знаете, мои сексуальные и умственные способности не ограничены..
- Да, мне рассказывали..
- И что же вам конкретно говорили??
- Не связывайся с этим дебилом, он всех уже затрахал...

Свиной грипп придумали уроды, чтобы походить в марлевых повязках.

- Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними
бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
- А убегать от тренера после проигрыша 10:0?!

Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика, покупающего себе пену для бритья.

Лично я ношу маску на работе, чтобы мой начальник не учуял моего перегара!

— На улице холодно, дома — скучно. Чё делать?
— Высунься из окна наполовину.

xxx: Аня, у тебя есть сиськи?
yyy: Да! Больше чем у Семенович!
xxx: Три?